哈哈~笑話!

某日，一位年逾古稀的老*扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走 進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃檯前，把口袋放在收銀員 前說，“小姐，我要存錢，這是50萬的現金。”小姐吃驚得非同小可， 連忙搬出銀行的總裁。總裁不敢怠慢，把老*子請到辦公室， 待若上賓。 總裁問道：“這一口袋現金可是您老一生積蓄？” “哪裡哪裡，”老*答道，“老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬， 每賭必中。” “哦？”總裁弓身施禮道，“願聞其詳。” 老*子說，“總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。 如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸 給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？” 總裁眉頭一皺：“老太太玩笑開大了。” “老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。” “那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老*子。” “哪裡哪裡，快立下字據來。” 於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老*子 存了錢，微笑告辭而去。 那總裁送走了老*子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭 摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜 未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。 第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室裡，還在不停 捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元 唾手可得！ 10點半一到，老*子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流 瀟洒的年輕人，年紀大概三十齣頭。老*子介紹說，“這是老朽 臨時拉來的律師，為我二人作個見證。” 總裁道：“甚好，您老今日輸定了。” 老*道：“老朽不信，那兩個肉球一定變方了。” “哪裡，照樣圓著呢！” “眼見為實，脫了才信。” 那總裁想到50萬美元，便朗聲說道：“罷了，不脫你也不服。” 於是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那裡。 老*又說，“手觸為真，摸了才服。” 總裁昂然挺立：“摸便摸，今日讓你輸得心服口服！” 那老*子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道， “果然是圓的。讓您贏了。” 於是，老*笑吟吟地說，“恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。” 總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰砰砰以頭 撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問：“這位先生，出了 什麼事，讓您突然如此痛苦？” “哎呀別提了，”那律師哭道：“方才我被這老*子拉住， 立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子， 掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！”

有一位風塵女郎一日在外兜風, 不料車子卻拋錨在荒蕪的農村……
而天色卻漸漸暗了起來, 放眼望去附近似乎只有一戶人家, 不得已只好去借宿。
那戶人家的主人是個老農夫, 有兩個不經世事的兒子, 長的卻很俊美。老農夫知道這個女人若住在這, 那怕是一晚, 兩個兒子的貞潔也難保, 於是,在答應女郎借住之前, 先跟她約法三章, 要她 答應決不對兩個兒子出手,依當時的情況女郎也只能答應。
然而到了晚上女郎卻忍不住, 到了農夫兒子的房間, 並問他們說: 你們想瞭解快樂的真諦嗎?? 只見農夫的兩個清純兒子點了點頭. 而女郎又說: 這太好了,！不過我不想在教完你們後懷孕, 所以請你們帶保險套.
如此經過了一晚翻雲覆雨, 第二天女郎快 樂的離去...
時間飛逝... 過了二十年後, 老農夫也去逝了, 兩個兒子也都未娶妻而相依為命。
一日在作完一天的勞動後, 哥哥若有所思的對弟 弟說:你還記得二十年前, 有曾經有一個女生教我們快樂的真諦嗎？
弟弟答: 當然, 我這輩子都忘不了！
哥哥又說: 那你還在意她懷不懷孕嗎?
弟弟想了一想說: 不在意了...
哥哥謹慎的說: 那... 我們一起把保險套拿下來吧 !!

有一對日本夫婦移民到美國去後，有一天他們想做那檔事時，
卻發現原來保險套己經用完了，這個日本人只好到了商店去買
了。
但是到了後才發現自己的英語實在不怎麽靈光，說了半天
那個老外還是不曉得他在說什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只見他“刷”的一聲己經把拉鏈拉了下來，接下來就
掏出了他的東東放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接著就用手指指著他的那話兒又用手指指美金，說了句:you know??
那個老外就突然恍然大悟的說 :OH!!I know!I know……
接著也“刷”的一聲把拉鏈拉了下來，也掏出自己的那話兒放在桌上，接著也指指自己那裡再指指那小日本的那裡說:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接著就很滿足的把桌上的美金毫不客氣的收了下來!!

有一個專家認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。
他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!』
果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
『一周一次的請舉手！』
舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一周一次的人。
『那麽一個月一次的人請舉手?!』
這時候舉手的人看起來都沒什麽笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了！這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麽不合他的理論？
於是專家便請教他能這麽快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說：『今晚……就是今晚！』

有一天小明問小華:
小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....
小華:獵人...
小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵
小華:#$%^^$%^&^&(&

裸奔之風吹到老人公寓中。
一天布朗太太對女友們說："今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。"
老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。
但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。只有一個老頭子搖搖頭說："布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，
也不燙一燙這麼皺也敢穿出來。"

台灣人、法國人和美國人一起坐飛機。
在一陣寒暄問候之後他們開始討論各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』?
『昨天晚上我和太太做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』
美國人在一旁一語不發。台灣人忍不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了幾次？』
『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。
美國人：『Don't stop~~』

有一個黑人到台北的某餐廳,這個黑人既不懂中文也不會說。
正不知所措時,赫然發現對面白人指著自己的褲襠,於是服務生露出會心一笑,立刻端上兩顆水煮蛋。
那個黑人看得真是垂涎三尺，馬上如法炮製。
服務生也是會心一笑,端上來的卻是兩顆皮蛋……

有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！！
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”
“首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個牙痛的女人在哪？”

有一個青年，他的女友老是不聽他話，處處與他作對。
於是這個青年就請教隔壁的老人問道：「您用什麽秘訣把老婆管的服服貼貼？」
那老頭說道：「很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」
青年聽完後，愁眉苦臉地歎道：「這個方法我也經常試，可我每次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了。」

有一天
耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:"你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的。
到了山上，耶穌對大家說:"現在拿你們手上的石頭來換我的饅頭。"結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心。
第二天
耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山,於是撒旦就拿兩顆大石頭上山,到了山上撒旦氣喘如牛。耶穌開口說:"你們用你手上的石頭丟向前去,丟越遠饅頭越大。"結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭,撒旦氣的噴血。
第三天
耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想：大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了。
於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦，為了答謝你們我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！"
撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌。

有一名貴婦養了一隻母鸚鵡，但這隻鸚鵡只會說：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份。
有日貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子裡禱告。於是便去請教神父：「為何你的鸚鵡那麽乖？養多久啦？
「我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？」
神父：「我養兩年啦，它一直都很乖，你的鸚鵡怎麽啦？」
於是貴婦便把家裡那隻說話低*的鸚鵡的情形一五一十地說給神父聽。
神父一口答應：「好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保證它會和我的鸚鵡一樣，乖乖地在籠裡禱告。」
隔日，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化。
未料母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：「來ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只見正在禱告的公鸚鵡眼睛為之一亮：「神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦.......」

一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生,你不能在遊泳池小便.
汪先生：每個人都在遊泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上......