研究生的苦逼與安逸

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明天打算回家，在回家之前對我已經過去的生活做個總結。

12年考入本985高校的時候，是高調的，自豪的，對這即將的三年學習時間充滿了憧憬和嚮往，QQ空間裡面轉的全是怎樣有效地度過研究生，如何寫高品質paper之類的文章，每天的說說動態也是矯情造作的，想令人信服的，自以為很有個性的。

第一學期屬於適應期，經曆9個月的考研生活後，發現自己越來越沉默了，面對許多話題都不願意插嘴，不感興趣。可是又想突出自己，而好像自己又是平凡普通的。在這樣的矛盾中緩緩向前。導師在國慶的時候給了我一篇英文paper，要我把它翻譯出來，十幾頁的paper，我翻譯完後當時覺得是沉甸甸的果實，後來才發現那隻是一個開始。後來導師又陸陸續續發了一些資料給我，可是我沒有做出來結果來。接近期末的時候又組裝了收音機，對講機，話筒等，除了收音機在同學的協助下成功了，其他都不了了之。

第二學期屬於安逸期，一開學我就和師兄說，這學期絕不打醬油，但是，每天上上課程，去去實驗室，報考了駕照。每個月做一個總結（都是些廢話），日子不緊不慢的過去了。

第三學期屬於迷茫期，心裡深知研二是很關鍵的一年，要準備發論文。11月份拿到了駕照後，接著帶了助教，學習和科研也沒有放在重心上。

第四學期屬於焦躁期，一開學就準備在別人的代碼上做改進，寫一篇paper，後來paper寫完了，但是覺得無自己的創新，拿不出手。比我高一屆的師兄畢業了，感覺他畢個業好艱難，內心越來越焦躁，被導師說的心裡很難受，日子過得非常壓抑，跟哥哥打電話實在沒忍住，就哭了。暑假在學校對著師兄的代碼做改進，可是做出來的模擬效果又不是很好。但是覺得自己要畢業，覺得還是只能先按照此方法寫一篇paper，再繼續改進。

現在的我，不再高調的發表QQ日誌，甚至連說說動態都已經兩個月沒寫了，日子過得艱難，擔心自己畢業成問題，擔心自己能不能按時順利畢業，擔心要找什麼樣的工作，擔心自己明年5月份的自己是什麼樣的狀態。只想逃離這所謂的985高校。

研究生的日子，表面很安逸，學習，實驗室，上網，玩。內心卻極度痛苦，肚子裡面沒有貨，水平能力一般，沒有做過項目，沒有實習經曆，paper還處於初級階段，這兩年，真的不堪回首，不堪入目。導師的指導也只在於“師傅領進門，修行在個人”，同學之間也是各忙各的事情，真正靠的只有自己吧，自己的主動詢問，主動探究，主動尋找問題的解決方案。

如果已經讀到了研究生，那都是自己心甘情願的選擇，每個人都得對自己負責，大家都是真正想學點東西的。可是，最後到底有多少人的水平和能力得到了“質的飛躍”，還是混到了一紙文憑，或者有的人甚至連一紙文憑都不能按時混到。

在生日那天，沒有大張旗鼓的過生日，可是仍然有很多同學給我打了電話，有同學說我越來越會說話了，還有個同學說我說話成熟了。我想我確實得到了一些成長，可是，那與這兩年不成正比。自信心永遠不足，溝通力很弱，受挫力不堪一擊，害怕坦誠內心的真誠的想法，自卑心，愛面子。

那麼我的優點是什麼，我想是一份堅持和毅力吧，那是愈久愈香的品質。其實有多少堅持和毅力，我自己也不確定。

“人貴有自知之明”，在這一點上，我需要不斷的反省和自我認識。

我希望在殭屍鋪天蓋地的到來時，我已經種好了幾排太陽花，鋪好了豌豆射手，築起了堅果牆，埋下了地雷。

最後的一切都會歸於平靜，希望在這平靜的背後，有生生不息的信念。