要回家的傷感

       幾天沒寫東西了，因為上周三通宵加班到淩晨四點，回來的時候已經五點多了，餓的要死，所以吃了個Hamburger，可吃飽了又睡不著了，弄得這幾天都調整不好生物鐘。
       每次都喜歡亂七八糟的寫些東西，其實也就是我一些雜亂的想法：
      有時候想我的一生該怎麼過？是象我們上輩那樣平平凡凡過一輩子嗎？
      有時候想我是喜歡過程呢還是喜歡結果？如果喜歡過程，我為什麼害怕對自己不好的結果？如果喜歡結果，那我為什麼要去追求過程，反正人都是空空的來空空的去，結果已經可以看見了。後來得出結論是，無論是過程還是結果，我只喜歡對自己有利的，看來又是人的醜陋的自私心在作怪了。
      有時候想我這一生要賺多少錢才夠？是100萬？200萬？500萬……，也許一分都賺不到。
      有時候想我會不會結婚？可能不會吧。
      ……
      過段時間就過年了，本來是不想回去的，理由嘛，就是沒太多錢。嘿嘿，我是剛參加工作，第一年回去怎麼也得給長輩們買點東西，爸媽啊，我老姑啊，我姑啊，我哥哥嫂子啊，還得給小輩們發紅包，汗……！後來想想，還是回吧，如果過年都不回去，以後更不會回去了，上次給我老姑打電話，我老姑說：回來吧，要是沒車票錢回來我給你報銷！我說，再怎麼沒錢車票錢還是有的。長輩們就是這樣，不管你多大，不管你多有錢，在他們眼裡，他們永遠是比你“富有”，可以為你解決任何困難。
     其實我想回去的主要原因還是想回去看看我老姑（我們家國寶級人物，也是現在唯一能管我老爸的人），我害怕我如果沒回去的話，怕以後再看不見了，別說我詛咒，我失去的至親的人太多，我現在害怕！我奶奶，親手把我帶大的人，我和我奶奶一起睡覺一直睡到我小學五年級，初一去貴州讀書沒讀一個學期就回來了也是因為想我奶奶，可在我初二的時候過世了。我大姑父，我小時候都叫他爸爸的人，教給我的太多太多，畫畫，唱歌，做人，遊戲，每每想起他，回蕩在腦海裡的也是太多太多，可在我初三的時候，出差出車禍過世了。我小老姑，一個不怎麼說話的老人，因為她這一生有了太多的滄桑，可對我，總是那種和我奶奶一樣的情感，可在我大二的時候，對我說了“孩子，以後要聽話”就走了。我大老姑爺，一個尊敬的智者，也在我大二的時候走了。
      所以，老是感覺生命的渺茫，生命的弱小。瞬間，他就能把你消失。也許哪天我也突然就走了，因此，珍惜的還是今天！現在就剩下我大老姑了，對於她，我可不想有子欲養而親不待的後悔。因為我失去的已經太多！
      祝她老人家健康長壽！也希望自己珍惜每一天！