2014，寫給25歲的自己

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2014，寫給25歲的自己

 

 2012年6月，在我們以青春的名義，為逝去的大學生活而最後舉杯之後，我畢業了。

2012年7月，拖著沉重的行李箱，我來到了這座熟悉又陌生的城市，開始了自己的第一份工作。

2012年12月20日，瑪雅人的預言似乎並不準確，眾人期待世界末日也沒有如期而至。在重溫了一遍《2012》之後，我帶著劫後餘生的心情，開始思考一個重要的問題：既然活著，那是不是應該好好的去活......

2013年2月20日，我懷著一個沉重的心情，來到曾經工作的地方，拖著自己的行李，義無反顧的選擇了辭職。

2013年5月20日，在深思許久後，決定放棄自己曾經以為喜愛的專業，死心塌地的走上了學習IT的征途。

2013年11月26日，終於找到了自已失業一年後的第一份工作，android軟體開發。

                                                                                                                       ——題記

 

畢業

　　畢業，一個令人悲歡離合的代名詞。

　　對於有些人來說：它是終點，一場青春的盛宴，就此謝幕，昔日同窗成好友，再見不見，是離愁。

　　對於有的人來說：它是起點，一次夢想的航程，就此起航，十年寒窗終成就，書生意氣，糞土侯。

　　而我呢,懷著這種錯綜複雜的心情，帶著一些的傷感，帶著一些的遺憾，亦帶著一些的憧憬，走過了在大學的最後一個夏天。

　　我覺得自己是個多愁善感，而且很懷舊的人。

　　在畢業後的很長一段時間裡，還經常回去過學校，我還無法完全忘卻那些屬於校園的青春記憶，或是在某個瞬間被莫名地觸動而勾起一段塵封的往事。

　　大學時的那些事便如幻影般一一掠過心頭......

 

校社團

　　大一，為了心中割捨不下的文學及武學，我加入校報學校的雙截棍協會和邀月詩社。

　　從普通的社員，到社團的管理層人員以及技術骨幹，再到帶領幾個人的社團網路部部長。從簡單的社團部落格，到擁有自己社團的免費網站 。

　　我喜歡沉思，喜歡在夜深人靜的時候，自己一個人給自己寫點什麼。

　　我喜歡電腦這個行業，喜歡那種先進的技術以及網路帶來的新鮮感。

　　我更喜歡忙碌而充實的生活，喜歡那種因為充實帶來的內心滿足感。

我不得不說，那是我大學生活中比較充實的一段時光。

 

 

　　學習

　　從小到大，我覺得自己還算是一個愛學習的孩子吧。

上大學之後，這種閑散的生活，似乎有點不太適應。整天就那麼幾節課，慢慢的我也就怠慢了。說實話，我也逃過課，實在不想學習的時候，就謊稱自己有點事，不上課了。大一的時候，上英語課，我經常這麼乾的，以至於我的英語在上了大學之後直線下滑，到最後基本就是個英盲。

除非那個確實比較難的科目，我就湊個熱鬧坐第一排，裝個好學生學習一下。

其實那也是我自己裝的。

我總是在快考試的時候在校園和宿舍不見我的身影，因為自從上了大學，我感覺自己就是臨時突擊的人，每到考試前一周，就比誰都認真。也不是說怕掛科，更不是比名次，說白了我這人還是有點貪財，想著學校的獎學金，學生時代嗎。

所以每次考試都還不錯，大學三年就一直都有拿獎學金。並且在大學時代就有了自己的電腦。

 　　業餘生活

從上大學之後，覺得自己總算走出自己從小生活的大山，來到了我以為的國際化大都市，我承認，這個城市的繁華挺吸引我的。

家裡是山村的，所以我基本上還不算鋪張浪費吧，大學的生活費全是兩個妹妹在外面打工寄給我的，說實話，我很心疼。

我這個人比較愛逛，沒事就和朋友們一起去窮遊，大一大二那會就從小路進景區瞎逛。到最後快畢業的時候，我們幾個人就買了旅遊年卡一起去玩，那玩的才叫開心，在那幾個月，把大西安的大大小小的景區都逛了不少。

我這個人是每周周麼基本上都不在學校的，只要周麼，就去找朋友出去玩，這就是我，不喜歡一個人呆在一個地方太久，需要出去活動活動。

     我也挺沒出息的，上大學就做了一次兼職，給一家設計院畫圖紙，還是我輔導員介紹給我的，就幹了三天，人家沒活了，我就撤了。

 

專升本

這真的是我人生的一個小插曲，我的人生也因此而走上了不同的道路

曾經自己堅持，下定決心的要專升本，專門到書店都買好了專升本的資料。每天都和打算要專升本的同學們一起去自習室，一起去圖書館沒黑沒明的努力學習，還告訴自己：既然選擇了這條道路，就要一條道走到黑。自己絕對不會後悔。其實自己已經都複習了差不多了，為此已經奮戰了好久了。

過了一個春節，等到報名的時候，我不知道怎麼就變卦了，臨時退縮了，也許是我急著就業，不想再花家裡的錢了，畢竟兩個妹妹在外面打工不容易。我也不知道當時怎麼想的，也沒有和家裡人商量，就沒有報名。現在想來，還有一次後悔，特別是找工作的時候。那叫一個難受。

實習

到鄰近快畢業的時候，學校讓實習，還讓自己找實習單位。像我們這些窮學生的人脈，上哪找去，和幾個要好的朋友就在西安的許多工地去找，那叫一個打擊，去哪才知道什麼叫土建，又土有賤。

我們急著找實習單位，因為學校要求還讓實習單位蓋章，沒辦法，只能乖乖的找，本來上了大學之後還以為自己是個人才，誰知道呢。我們進到每個工地後，就直接說，你們什麼也不用管我們，我們就來你這裡實習一下。我們把話都說到這份上了，沒辦法，人家說：不要，或者說：萬一出了安全問題怎麼辦，要麼直接說：我們xx的孩子已經來這裡實習了，不缺人了。

最後，上天給我們關上一扇大門的時候，必然會留下一扇窗。幸好有一家國企單位願意接受我們，並給我們管一頓飯。其實這樣，我們已經心滿意足了。沒辦法,我們在無奈中在這個工地實習了一個月,那段時光,值得回憶!

 

真的畢業了

　　我的大學便在2012這個夏天結束了，回顧自己大學三年，不勝感慨。

　　沒有掛過科，但也沒能考過英語四級；沒有擔任過班幹部，但也在社團當過部長；品嘗過成功時的喜悅，也感受過失敗時的落寞；有過年少氣盛的狂妄，也有過一蹶不振的頹廢；曾經轟轟烈烈的瘋狂過，也默默無聞的平庸過；見過了繁華的大都市，也感受了貧瘠的黃土地；聆聽過大師的教誨，也感受過平凡的人們帶給我的震撼......

　　有時靜心思量，我這大學三年對諸事好奇，每一件都全心投入，力求做到最好，卻又都在達到“巔峰”時發現這並非自己所要，然後再重新去找尋新的事物，然後又全心投入，如此反覆。

　　有時甚至開始懷疑自己是不是一個喜歡半途而廢的人。

　　自己究竟在追尋著什麼樣的人生，或是自己究竟想成為一個什麼樣的人？這是我經常問自己的兩個問題。

　　雖然我不能明確的回答這兩個問題，但我卻清楚的知道，自己不想要哪種生活。

　　我想，這便夠了，夢雖遠，亦往矣。

 

 

頹廢

大學都已經畢業了,而我,沒有找到工作,這是一個多麼可怕的事情,簡直讓人無法接受.真的我不敢面對畢業就失業。最後幾天，我實在沒有辦法了，就跟同班的一個朋友去了一家監理單位。

面對著就像一個牢笼，不是塵土飛揚就是喧囂吵雜的建築工地，很是不喜歡這種工作環境。也許由於我工作性質的關係，我這個人慢慢的變得很懶散，每天早上八九點才起床，整天拿個手機坐在有空調的辦公室，上著免費的無線網，沒事了，無聊了，就帶個安全帽去工地轉轉，閑了沒事就和一撥人出去喝喝酒，一個月基本上每天24小時賣給了工地，拿著那點微薄的工資，我那叫一個失望，我感覺我的人生跌到了低穀。真的，從小到大，這種挫敗感，讓我感到悲涼。

我自己就這樣好像被這樣的生活環境，這樣的生活狀態同化了一樣，整天，什麼也不去想，不想去改變，苟且的活著，有時候，我感覺都快不認識自己了。我真的不敢想象，這樣下去，直到這個工程幹完，我會成為什麼樣子。

　　有誰能夠體會那個深秋的午夜，獨立工地一隅，仰頭望月的少年心中的淒苦。

我知道自己是時候離開了。

過完2013的新年,我什麼都不去想,直接來到工地,帶這自己的行李,悄悄的離開了.

　　從工地辭職後，突然從那種無聊的生活中閑了下來，有很長一段時間我都適應不了。 因為懼怕無所事事的生活，那段時間，我沒日沒夜的閑逛，只有在旅遊，心中的那份迷茫才能被暫時地忘卻，但內心的不安與自責卻在與日增重。

　　為了讓自己充實起來，我在住處附近的一所學校買了幾本書,整天學習二建的內容,但內心的卻並不感覺到快樂，當初在大學時的那種熱情再也找不回來了，儘管我對建築的熱情並沒有衰減。

 

打擊 

我辭職後,整天都在恐慌中度過,因為沒有工作,我將如何面對親人,朋友,我就一直在西安這座熟悉又陌生的城市裡過著漂泊不定的日子。

我幾乎每天都在網上瘋狂的投遞簡曆，51job前程無憂，智聯招聘，趕集網，這些網站，我都不知道投了多少份簡曆，而幾乎沒有一個回應的。

我看這樣下去可不行,就每周三和周六都去省體育場人才市場參加社會招聘會，招聘會上,單位很多，但是招聘建築的單位就那麼一兩家，投遞簡曆後都說等通知，然後就是沒音信了。

那天，有家單位招聘我們建築這行，那排隊的人叫多呀，等輪到我的時候，那人說，你先看看工資：

1~3個月：300；

4~6個月：500；

7~10個月:800；

9~10個月：1000；

一年以後轉正1500；

當時看完我就傻眼了，然後人家說：你能接受嗎？我只能說可以接受。

然而，迎接我的卻是一次沉重的打擊。

　　那種希望就在眼前，卻又生生破滅的挫敗感一度讓我極為傷心。我開始反思，逝去的大學，自己究竟幹了些什麼，為什麼沒有早一點醒悟，一種“覺今是而昨非”的感覺一直縈繞在我的心頭。

誰能知道參加兩個月的招聘會屢受打擊的感覺是什麼樣子，有時候，我都懷疑我的能力。感覺自己真沒用！這就是社會，在中國:這個工作，你不幹，就有其他人幹。我真的不知道是不是自己太挑？

醒悟

是該醒悟的時候了。

既然自己不喜歡建築工地的工作環境，當時選擇建築是自己認為建築能掙錢；既然自己並不熱愛自己的專業（建築工程管理），那為何不從現在就開始去追逐自已喜歡的領域？

 也不知道是什麼魔力，我突然對電腦軟體開發非常感興趣，也許從我個人愛好吧！

我在西安找了好多家軟體培訓機構，並且還去其中的幾家試聽過課程，都是在文法，因為我有C語言的基礎，所以我都能聽得懂，突然就非常迷戀這個行業。於是我就下定了決心要學習這個。

找朋友商量了一下，覺得沒有啥問題，就回家了，這時候身上該花的錢已經都花完了，就連住的都是在和朋友一起住的，我沒有付過房租費，這是我欠朋友的，我與父母商量一番過後，從家裡拿了一些錢，然後找親戚朋友借，最後就找了一家可以分期付學費的培訓機構開始了我漫長的再次求學曆程。學習了將近6個月，每天都是起來很早，然後倒兩次公交車去上學，然後晚上基本上兩點才睡覺。雖然辛苦，但我還是得好好努力，因為我再也經不起折騰了。這6個月裡，我不想聯絡任何人，因為我一無所有，我還聯絡比人幹什麼。就這樣，我在一個人的世界裡呆了6個月，什麼酸甜苦辣我一個人承受。只要我努力學習，我相信，我能找到一份好工作的。

我更不想讓家裡人傷心，因為我從小到大，一直都是在索取，沒有任何的回報給親人，我更心寒。

有時候沒錢的日子，自己就餓著，一天只吃一頓飯，讓我記住餓肚子的感覺，這樣我才會更加努力，這樣我才會永遠的銘記不努力的結果，以後要發奮圖強告別這種日子，在全國人民奔小康的日子，我不能拖後腿！　

　　也是在那一刻，我醒悟了。

　　 

再次找工作

　　2013年的11月15號，因為快到年底，經過謹慎的考慮之後，我放棄了去上海，開始在西安這座陌生又熟悉的城市投簡曆找工作。

　　我把工作崗位定在了android軟體開發方向，但是從事和本專業不對口的軟體件方面的工作，還是從事自己近乎完全陌生的軟體方面的工作，卻著實讓我苦惱了好一陣子。

還好的是每天都有公司打電話通知我去面試，基本上每天兩家，幾天下來，面試了有個將近十家的樣子，基本上每家都是先去筆試，然後面試，然後等通知複試，複試通知倒是沒有接到一家，讓我憂心。

就在我憂心忡忡的和朋友一起吃飯的時候，有一家公司打來了電話，讓我去上班，說實話，確實挺興奮的，當時。

　　因此，我選擇了現在的這家公司，公司規模不大，主要從事Web方面的業務。雖然提供的待遇並不算好，但我還是毅然決然的簽約了。在我看來，只要能夠學到我所期望學到的東西，從事我期望從事的職業，其他的便什麼都不重要了。

 

尾記

　　我們這群後80時代的人，是生活在夾縫裡的一代人。我們嚮往自己能像30歲左右的80後一樣，小有成就，步入事業的正軌。而年輕的90後卻已整裝待發，迫不及待想要登上舞台，去唱屬於他們的主打歌。

　　我們便這樣嚮往著，不甘著，又迷茫的活著......

　　作此文，寫給24歲的自己，既是懷念曾經的美好大學生活，亦是祭奠無悔的青春歲月。是總結，亦是展望。

　　2014，我來了......

 

                                                                                                         2013年12月31日於西安

 

 

2014，寫給25歲的自己