每個人都是幸福的，只是你的幸福常常在別人眼裡

我有個朋友，是典型的花花公子，換女友的速度比換衣服快，為此還得到一個不雅的稱號“強姦犯”，我曾問他，你到底最愛哪一個，他笑著說，哪個都愛。後來，有一次他喝多了，給我打電話說，我多麼希望下一個遇到的就是我的老婆，一個我值得用生命去疼他的女人。原來，他心裡還有愛，只是因為曾經被傷害，不是不想，是不敢……

我做活動時認識了一位攝影愛好者，自己經營著一家酒吧，每晚夜店呼朋喚友。但凡有什麼事情，他都可以找到有關聯的人，想方法解決。結果，有一天，他在Q上留言說，我可不可以偶爾找你聊天。我說為什嗎？他說，因為我沒有朋友。因為我沒有朋友，這句話我盯著愣了好半天。

我有一位很有錢的同學，很有錢很有錢，他家有多少錢，不是我這個腦袋所能有的概念。小夥長的也不賴，所有的人都認為他身邊美女如雲，事實上，也的確如此。許久未見，有一次遇到，聊到感情，我說，你可以不用為找女朋友發愁，不用為現在這麼高的樓價發愁，不用為結婚用錢而發愁。他說，我也愁啊。我問你愁什嗎？他說，我愁她們是看上我的人還是看上我的錢，你不會瞭解這兩個的區別有多大。

我旁邊住著一對很恩愛的夫妻，男的年輕有為，女的溫柔賢惠。每次出門，女人都要站在門口看男人下樓，男人也常常買很多女人愛吃的東西回來，偶爾還會分給我們家一些。我媽說，這是年輕夫婦的典範啊。有一次，我回家上樓，那女人在我前面打電話，說，今晚你是回家來呢，還是在外面玩？我不管你，你又何必管我呢？咱倆彼此彼此啦。語氣依舊很溫柔，我雷掉了一半意識。

我在北京，遇到了一位朋友的朋友，是北大醫學院西醫學碩博連讀的女生，我覺得我終於看到了不為就業發愁的天之驕子。結果，吃飯時，他最先說到的煩惱就是就業，我百般不能理解。她說，因為是北大醫學院，我在乎別人的眼光，所以不想去小的城市，雖然待遇豐厚，可是北京留下沒有背景靠分配很難。出國，中國的西醫在國外很差，女生家又不想一輩子搞科研……我怕聽著感覺還蠻有道理。

我有位姐姐，每天大大咧咧，凡事不放在心上，每天就知道咧著嘴樂，多有天塌下來也砸不找她的氣概。結果，有一次我們一起去參加考試，她竟然緊張到臉色慘白，腿抽筋，竟然硬生生的抓著我的胳膊，第二天，我的胳膊上三條手印清晰可見。

我有一位認識很久很久的朋友，我一直覺得他什麼都懂，可以把問題分析的很透徹，而且說話很有趣，很善於聊天。無論我有了問題，還是想找人說話，總是在Q上大叫你出來，然後他就開開心心出來了，或幫我解決問題，或把我逗得在電腦前笑得前仰後合。直到有一天，他對我說，我很孤單，我一直在強顏歡笑，我有很多很多的壓力。雖然我並不感到驚訝，因為我知道懂很多的人心很累，可是我還是充滿了心疼和不希望……

每一個認識我的人，都覺得我很堅強，其實只有我自己知道我脆弱到眼淚多的不值錢，看一本小說也要準備一條毛巾；每一個認識我的人都覺得我很嚴肅，其實，只有那些和我朝夕相處的室友才知道，我一點也不嚴肅，而且偶爾還很不正經；每一個人認識我的人都覺得我很獨立，很膽大，很事業，其實，只有我知道，我是個極為戀家胸無大志的小女人，我遇到很小的選擇都會猶豫，再大的機會擺在我面前，沒有人鼓勵我也會膽怯的偷偷放棄，每天在話筒前對著全市人民說話的我，卻很害怕給陌生人打個電話。

曾幾何時，我也羨慕別人的快樂，感受我的孤單；曾幾何時，我也在乎別人的眼光，怕有達不到別人期望的那種失望；曾經何時，我也對自己說你已經怎麼了，所以你只有做到比這個平台更高，你必須怎麼樣，不然很失敗；曾幾何時，我也想過要是有誰誰誰的身材，誰誰誰的性格，也許會不會更好。其實，原來我們都一樣……

不記得從什麼時候，我們開始把自己抱的緊緊的，緊緊的，害怕試圖靠近的人靠近，是在我們進入成人世界的時候嗎？是在我們面對社會生存的時候嗎？是在我們遭受了朋友愛人同事欺騙陷害背叛之後嗎？我們就這樣鎖住了自己，戴上了面具。

後來，正在慢慢靠近30的我們，越來越感受到孤單，這是個孤單的年紀。於是，開始慢慢的試探的將心開啟，渴望有一個人走進來，說，我懂你的心。遺憾的是，當我們開啟自己的時候，卻看到了其他所有人緊緊包著自己，沒有人願意走進來了……

每個人，原來都不是你看到的那樣。其實，我們都一樣。