一切美好只要沾染上世俗就變得無聊與悲哀

　　學曆，家庭環境，錢，房子……一切美好只要沾染上世俗就變得無聊與悲哀，可是人就是生活在這樣的世俗裡，無法擺脫。現實就是現實。

　　我出生在一個大家庭裡，是個教師家庭。掐指算來，有８個教師。我從小就被嚴加看管著，我是長孫。爺爺奶奶特別溺愛。
　　小時候媽媽在外婆那教書，所以我從小住在外婆那，小時候的記憶已經忘卻了，只聽外婆說我小時候很乖，叫睡覺就睡覺，外公出船回來，都會跟在他後面，然後外公喂我吃飯。我還記得那個白白的大大的陶瓷碗，只有外公那麼大的手才能拿得起來。
　　三歲，我被送回家，由奶奶和爺爺照顧著，睡覺都和爺爺奶奶睡在一起，爺爺有個磁帶機，八幾年就有磁帶機，很是稀罕，小時候不懂事，只聽裡面有聲音，很好奇而以。那個是三叔從香港帶過來的，我還記得，那個時候祖母，坐在大廳的門邊，三叔把耳機放在她耳邊，祖母很開心的樣子。
　　家裡也很早就有了一台電視，樂聲牌的，到現在還在用，已經不如往日清晰，嗯，那是一九八四年買的。當時全村唯一一台電視。我家每天晚上就來了很多人圍著看電視，有時候人多，就把電視搬出大廳，院子裡都坐滿了人。很是熱鬧，爺爺奶奶都恨好客，來者不拒，也因此院子裡的東西總是丟。一些盆子啊什麼的，從記憶裡開始，家就是這樣的，
　　爺爺人很好，我懂事的時候他還在教書，有時候給我帶回來一副撲克牌，一罐子玻璃彈珠，我只是玩，一個人玩，不知道怎麼玩。我一直在家裡的庭院裡獨自一人。三歲爺爺就教我背唐詩，當時估計能背上百來首唐詩，一出門就有很多人叫我背，可是我很害羞，我不想讓別人知道我會背唐詩，可是有些無聊的人拿東西誘惑我背，我就背了，傻乎乎的，當時上幼兒園的樣子。
　　上小學一年級我當班長。只記得那個老師是我媽的同事。我好像從小就有號令的想法，呵呵。其實我只前還去外婆家讀了半年幼兒園，大班的，認識了幾個人。現在還記得名字的只有一個，那時候和他們玩汽車。我很怕去別人家玩，是他們拉我去的，說有汽車，我好奇，就去了，很好玩，還去他們家吃了幾隻螃蟹。
　　我小學的學校，奶奶曾經在那裡教過書，印象裡，好多人好多人都認識我爺爺和奶奶，一出門就有好多好多人打招呼，某某先生，某某先生，爺爺奶奶也總是樂呵呵的打招呼。爺爺很重視人才的培養，他經常教導別人學習，上進。我很小的時候就知道清華北大。
　　在小學三年級只前，我好像沒有人是過朋友－－哦，記起來了，一個，同村的，是個小女孩，呵呵，和我同桌。我從來就不和別人玩在一起，看很多人又跑又鬧的可是怎麼和我格格不入？爺爺奶奶叫我上學的時候不要玩。我很聽話。不過後來我總感覺是不是因為小時候沒有和同學朋友打鬧導致現在都不喜歡運動體質也不是很好呢？、
　　我認識的第一個朋友是大黑。我的鄰居，和我一般歲數，他沒有讀幼兒園，直接上一年級的。記憶力，第一次認識他，他在吃飯，挺著大肚子－－和我現在的肚子差不多樣子，當時好像我媽叫我跟人家學學－－我總是不吃飯，然後他們又在討論弄什麼什麼給孩子吃會飯量大一點。我從小飯就吃得少。
　　幼兒園小班的時候，是一個親戚教的，我好像應該叫姑婆。嗯，只記得當時老師教我們疊紙飛機，然後讓我們自己疊自己會的東西，交上去。我疊的是一隻船，其他孩子沒有見過的船，是外公教我疊的。很好看。我想起來的時候，拿出一張一百元，疊了一隻一樣的船給 MM 看，嗯。我沒告訴她這段故事。那個時候老師很驚訝，叫我上去教大家疊，我好開心，就教了，可是學會的人很少。連老師也沒學會。
　　我從小就喜歡船和飛機，經常自己做船，後來媽媽叫外婆那的一個朋友幫我做了一隻木船，非常精緻的，不算小。至少那個時候我欣喜了好長一段時間，直到小學畢業的時候，那隻船還在。可能現在還在吧，我沒有再翻香倒櫃了，不然又要挨罵了，呵呵，我一急，媽媽就說我瘋了一樣。
　　我想讓船動起來，裝馬達，電池，進水了短路了生鏽了，可是一次又一次，永遠不知疲倦，小時候就是玩這些，變壓器，會轉的東西我特好奇，後來又想著坐飛機，飛行器，那是初中的時候了吧，用酒精點燃升空的那種，至今沒有一個成功過，倒是燒了好幾個，費了好多香煙紙，考捲紙，報紙。後來郵寄飛機模型，買了一隻遙控船模，後來就沒再弄了。
　　夏天，和一家人坐在庭院裡，泡茶聊天，爺爺跟我說有外星人，跟我說好多好多天地的故事。我開始喜歡仰望星空。爺爺在很早的時候就讓我知道，我們生活在地球上，地球外還有東西，有生命，我們不孤獨。
　　我很晚的時候才知道人會死，我以為人會一直長大，然後碰到天。祖母去世的時候。那個時候我才真實感覺死亡。祖母死的時候我哭了。全家人都很悲痛，當時祖母牙都掉光了，奶奶和爺爺就把肉剁碎，做成肉丸子給祖母吃，還有肉鬆，到現在我還是覺得自家做的肉鬆好吃。
　　我總能分到一些祖母吃的東西，鱉啊，什麼的，在給祖母送過去的時候我總是吵著要吃看看，奶奶也總是那個碗，舀一點給我吃，我從小就很有口福。小時候很喜歡吃糖果，結果，現在牙都壞完了。呵呵。
　　小時候我很乖，可是又記得經常挨打，好像是不吃飯什麼的。爺爺也打過我，每次都是奶奶護著我。我上幼兒園的時候，我姑上三年級，她背我上學，後來說，因為怕背我上學，害得她沒有讀書，呵呵。
　　在外婆那，放風箏是件很激動人心的事。那個時候，嗯，我媽的學生幫我做的風箏，能放飛，很開心，可是我好像腦子很笨，自己一個人總是不行。看著別人的風箏好高啊好羨慕的。後來長大了嘗試自己做風箏，沒有一次成功過，沒有風，也飛不起來。不過我小時候好像又很聰明，記得當時姐姐考試做錯的算術題，我歪著腦袋想一會就能知道答案。我有一套比較複雜的演算法，呵呵，現在也忘了是什麼演算法了，不過總之不是正常的想法。
　　到了三四年級，開始會打架了，經常和同學打架，都是和男生打架。選班委，我總是不能被選上，不知道為什麼，和不來。倒是女生都支援我的樣子，呵呵，認識好多好多女生，而且很說得來，經常去他們家玩。不過現在算來，就三個很熟悉的，不過也有好些年沒見著了。
　　其中一個女生家，在開郵局，我很小時候就聽過電話的嘟嘟聲，那個時候，和三姑去郵局，他們打完電話，我在旁邊看著，後來那個女孩子的老爸把話筒拿起來放在我耳邊，就聽到嘟嘟的聲音了，感覺很新奇不過現在才知道原來什麼都沒有。
　　嗯，很小就喜歡看書，媽媽給我訂了好多好多書，《小朋友》是第一本給我訂的雜誌，裡面有好多謎語什麼的，估計還能從書架上找出幾本，不過我想也丟光了。後來《小學生作文選》啊什麼的一堆，也就學會模仿，參加過幾次縣裡的作文比賽。後來也少看這些了，
　　我在小學和初中裡受到的待遇都很好。我能經常去學校的辦公廳，媽媽在那裡辦公，對於學生來說，恐怕除了被老師叫去那裡訓話外，就是學習委員拿作業的地方，不過我經常進進出出的，很是開心。有時候跟老媽要幾毛錢買一些零食。
　　我去縣城，三姑那邊，那個時候二叔房屋還成問題，三姑那邊比較寬鬆，記憶中他們房子一直沒變，還是兩層樓的。我去那邊玩遊戲機，我弟弟的遊戲機。入迷。他們玩遊戲都比我厲害。我到現在還沒有過一台遊戲機。除了現在這台電腦。
　　小時候弟弟都恨聽我的話，我是大哥。小時候真不懂事，誰有的玩就跟誰好，呵呵，現在想想很好笑。弟弟總是跟在我後面。我從小住在農村，不過全家人都很喜歡我，不知道為什麼。我去姑姑那邊，都給我買好吃的，有時候還買衣服給我穿，我也去二姑那邊，不過二姑媽很嚴格的，我們都怕她，她也在教書，自有老師的一番威嚴。我還記得，姑姑和姑父出門，把我和她女兒關在房子裡，然後我們開始哭，哭了一個下午。後來終於有人來解救，我怕困在一個地方。
　　在城市裡，睡覺的時候，窗外時不時有汽車的鳴叫，感覺很好，不知道為什麼。我小時候就喜歡聞汽車的尾氣，很有毛病，呵呵，現在知道是汽油味二氧化硫之類的。
　　我在別人面前總是很害羞。有時候爺爺奶奶帶我去別人家，我一動都不敢動。我不喜歡去不熟悉的地方。很不自在。爺爺奶奶總是叫我膽子大一點，可是我膽子就是一直這麼小。不喜歡接觸陌生人。不過後來學校的朗讀比賽，什麼比賽，都有我的份，還有大隊長之類的我也當過，不過因為膽子小，有些好職務沒當成，呵呵。
　　上了初中，很新奇，一切對我來說都很新奇，只要換了環境換了老師換了身邊的朋友我就感覺好新奇，一切都是新的開始的感覺。可是不知道為什麼現在這些新鮮感都沒有了。初中的班主任是爺爺的學生，所以，我也有了比較好的待遇。當然，語文老師，副校長，都是我爺爺的學生，而且還有親戚關係，呵呵。我從小一切都很順利。生活在一大群人的呵護下。我在還沒有十六周歲的時候就入了團，同學中第一批入團的，雖然那個時候還不知道入團有些什麼用途。
　　初二，物理課，很喜歡物理，物理老師和我關係很要好，經常去他那邊玩。我物理都是班裡第一名，物理課代表。老師經常拿一些課外書給我看，可惜我看不懂，我不是天才。我只是腦子稍微靈活一些而已。物理老師開了家店，修理電視機之類的，我經常去他那邊拿零件玩，不過那個時候開始害怕電路，密密麻麻的總是感覺腦子要昏掉。
　　我還是有幾個要好的女同學，男同學也有幾個要好的。初中喜歡打乒乓球，乒乓球是從小學時候就開始打了。後來一個好朋友拿了個籃球去學校玩，又愛上了籃球，不過手指頭傷過幾次，後來就漸漸不喜歡了。不然就是一下課就跑去籃球場。瘋了，我學習成績慢慢不好了。數學開始差。
　　初三，我轉到縣城裡讀書。那個時候電視裡在播放《水滸傳》，離家，經常想起這首歌，想起家裡電視裡播放這首歌的熟悉的樣子。我第一次遠離家，雖然是住在二叔家。
　　玩四驅車，結果考高中我沒考上，差２分，其實體育分欠了8分如果我體育好一點也不至於這樣。我開始感覺別人的冷眼。
　　高一，我又開始沉迷電腦遊戲，這樣高一有荒廢了一年。後來受到二姑媽的教導，改邪歸正，高中我物理開始差了，而那個時候有圖書館，我開始認識愛因斯坦還有他的相對論，其實當時高中時候都還沒有把運動學學好，怎麼可能理解相對論呢，即使現在也不能理解，因為根本沒有怎麼看過。不過我總是感覺很新奇很新奇，從來腦子裡沒有這麽明亮過。我從來隊伍裡都充滿了嚮往與追求，我能想象出天體的運轉，我能跨越空間去想象，我欣喜若狂可是後來我發現我數學差得不行了我不得不說這是自己的遐想。我依然崇拜愛因斯坦羨慕他人生的坦蕩與充滿機遇和挑戰，那是真正不用為錢花愁的人－－對不起把這麼莊重的話題和錢掛上鉤。我曾經認為我為了什麼而活著：為了子孫後代更好的活著而活著。是不是很狂妄很好笑？我當時真的就是這麼覺得的即使你覺得我幼稚我也認為當時我的理想是多麼偉大。我曾想我一輩子就這麼研究下去，學習，直到死去的那一刻，這是我的一生，小學，初中，高中，大學，研究生，博士生，博士後，出國留學……我曾經拋開萬事萬物去看愛因斯坦的傳記，直到現在我還一直嚮往著。
　　後來我受到化學老師的提拔，嗯，那個時候，只有他來幫我，我努力學習化學，瘋一樣地學，整天看整天看。從來沒有那麼瘋狂過也從來沒有那麼充滿鬥志過。從來沒有那麼自覺過去學習的。我看到了希望因為化學也很神秘因為這個世界也充滿了化學我想改變世界。我的野心很大，可是最終現實好像在告訴我我的幼稚。
　　其實我高中時候一開始學習很差的，年段好幾百名。很多人瞧不起我的，我雖然沒有多大所謂不過家庭的壓力很大。我恨世俗。
　　直到我後來學習成績上去了，考上了大學，再來表揚我，我很不屑，真正的不屑，我仰起頭不理他們，即使讓他們說我驕傲也罷，我自己明白我在做什麼就行了，何必別人來理解呢？我一直只在做自己喜歡做的事。我知道這樣我以後生活會困難重重，可是，我不知道如何改變自己。除非她能讓我這麼做而不應該那麼做，希望真的有她。我一直在期待著這樣一個人。世界因為她而再次美麗。
　　大學上電路，因為從初中就不喜歡電路，所以除了與電腦有關的，我都沒有學習。高等數學照樣差，化學沒了。我的化學生涯難道真的在高中的時候就結束了嗎？我很不甘心。
　　我繼續做自己喜歡做的事，可是壓力太大，我幾次想停學，沒有成功，後來無所謂了，照樣做自己喜歡做的事，可是內心裡還是喜歡著化學和物理，雖然現在一個字都沒看過，但是那曾經是我的希望，曾經是我的追求與嚮往。一刻也沒改變過。

　　我每次回家，都有好多人打招呼，可是記起以前別人對我的不屑，我也開始不屑於理他們，不管是誰。我學習很差，我認識人，第一件事就告訴他這一點。我希望他喜歡的是我的人而不是一些無關緊要的東西，人的品質如果能靠一次兩次成功與失敗看出來的話，那麼這一生只要一兩次成功就夠了。
　　我兩個弟弟今年高考都沒考上，重讀，我知道又是一群人的目光，一群人的失望。真正給他們希望的人有幾個呢？名聲值幾個錢？我想默默，可是我又不甘心，我想做到出名但是不屑於出名，能力還不夠，不過我一直在努力。我很討厭這個社會，說我是個厭世的人也不為過。我知道線是很殘酷。你有錢人家就看得起你和你攀親，你落拓了人家就躲得遠遠的非常不屑，我知道已經改變不了這種情況，因為有時候落拓確實也是因為人的不懂得奮鬥有追求，但是，如果都是這樣對待每一個人，是不是太惡俗了？人的善良哪裡去了？因為這個世界太醜惡才導致每個人都心存戒心吧？