傻的可以

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    今天，抗戰勝利70周年。全國放假。我早上8點起床，從武漢金融港坐公交、地鐵、公交，趕到黃陂。鼓起勇氣撥通了兩年未見的前女友的電話。她說她聽出我是誰了，她說記得我的號碼。我告訴她我在黃陂，能不能來見我一面。她很久沒說話，我不知道她是尷尬，還是驚喜。可是我說能不能來的時候，眼淚已經流出來了。

    兩年沒有見了，我真的好想她。每一天，她都無數次浮現在我的腦海裡，然後我胸口一疼，感覺心塌下去了一節，沒有力氣在跳動。無數次的想打她的電話，編好了無數的開場白。可是都憋回了心裡。我現在沒車沒房，月薪不高，找她回來又有什麼用呢，嫁到農村嗎，租房子和我一起過嗎。我總想再等等吧，再看看吧，可是真的好想她。最近換了一家公司，工作輕鬆不少，比以前有希望多了。正好放假，平時壓抑的喘不過氣，三天假真的好輕鬆。所以提前幾天就計划去找她了。

    定下來去找她的日子，心裡真的很不是滋味，感覺比平時痛苦好多。可是又還是報著幻想，也許她還在等我呢？我幻想著我淚流滿面的告白，我一直深愛著她，而她也能接受我，帶我去看看她工作的地方，住的地方，長大的地方。幻想著能再吻她，再擁抱著安慰彼此。我要害怕，她也許已經另有打算，我害怕碰到不好的結果。我這星期都沒心思工作。我想到了最壞的結局，她另做了打算，有比我條件更優越的人追她，那我就給這段感情畫一個句號。畢竟，兩年前，她簡訊說要分開，我也沒有回應她，我只是說馬上要畢業，我還沒有找到工作，等我能養活我們兩的時候再說這個事情。可是兩個月後，考研出成績的時候，我問她考上了沒，她卻說“作為普通朋友……”。我生氣極了，兩年的感情，為什麼和小孩子一樣，說分就分，甚至，只發一條簡訊就算了。碰到這種事情，我也只能生一兩天悶氣。

    終於這一天來了，接通電話求她來見一面的時候，眼淚止不住的打轉。我站在那個陌生的地方，想像著她來我們見面會怎樣。我想起她站在我面前，眼淚就要流出來。今天天氣還不錯，不是很熱，但是我什麼都吃不下，我等到下午三點。我想她是不是在打扮，是不是家離我站的地方太遠了。她終於來，我遠遠看到她的時候，竟然沒有哭，而是笑的合不攏嘴，我真的太開心了。可是我的嘴唇太幹，笑的時候，牙都漏出來了。可是我不想她看到我笑，我想讓她看到我難過的樣子。

    我們在麥當勞找了個角落坐下。我去點了兩杯飲料，我記得她喜歡喝阿薩姆奶茶。我坐在那，直直的看著她，瘦了好多。我準備了幾天的台詞，一句也開不了口。我本來打算說一大堆肉麻的話，可是，她知道我的心意不是嗎。她說她在漢口北上了一年班，又回黃陂上了一年班，當她用年來衡量時間的時候，我覺得我們真的好久不見了。我什麼也說不出口，我什麼也不說，她也明白吧。可是，她不停地開啟她的iphone6，聊qq聊的呵呵笑。打電話也豪不忌諱。腳不停的再那裡抖啊抖，脖子上的金項鏈一晃一晃的，眼神到處游離。

    於是我知道了，她已經不是那個和我在一起的人了。我什麼也不說，我知道她的心意了。我知道自己沒有機會了，可是我也沒有勇氣說出那一套結束這一切的台詞。我只是輕輕說了句，“走吧”。於是我們起身離開，總共只見了十幾分鐘。

    她剛出門就說送我去坐車回去。她送我去了車站，一路上，我遠遠跟著她，不知道怎麼辦好。到了公交車站，她指了幾路車，讓我去坐。也許可以回武漢吧，可是我都不知道會開到哪裡。我找個地方坐了會，大老遠來一趟，難道就真的這麼走了嗎。她遠遠的躲到我看不見的樹後面來回徘徊。我連一個離別的擁抱都得不到。那還是走吧，至少已經見過她了。我走過去，她不敢正面對著我，像是小孩子做錯了事情，怕大人對質一樣。我看著她眼睛很濕潤，不知道是她也覺得這離別痛苦，還是她男朋友和她打了電話。我還是說，“你先回去吧，我不想轉車，去對面坐車去了”她嗯了一聲。那我只好走了。我沒有回頭，不知道她有沒有望著我，不是要裝酷，是我知道她已經變了。我想過千萬種分開的方式，最後竟然連看一眼，抱一下都沒有。

   回來的路很長，公車也總是錯過幾次。路上還是有點擔心，發簡訊問她到家裡沒有。她不回簡訊，等了兩小時也沒回。這兩年來，我發了七八條簡訊，她就回過一次新年快樂。我們真的一點默契都沒有，高中同學來玩，到家都會給我報下平安。交往那兩年，她也沒這個習慣，每次都是我回宜昌，到家第一件事就是給她發簡訊報平安，她卻只有我問的時候才這樣做。

    這次我真的不能忍了，我告訴她，不回我簡訊，就像是拿刀子在插我的心。她終於回了句“看我們見面多尷尬，我們再不能走到彼此的世界了”。尷尬，她就這樣形容我的壯舉。我就像個小丑，自己犯賤，跑去招人討厭。我說是你玩手機抖腿，一副坐不住的樣子才尷尬的，她說是尷尬才玩手機的。可是兩個人相處，這樣做真的有考慮過別人的感受的嗎。我說自己的心意從來沒改變過，我說你以前放完寒暑假回來見面也是這樣害羞。她卻說她已經有男朋友了。

    雖然我已經做好了最壞的打算，但是這條資訊還是晴天霹靂，我坐在床邊，一動不能動，心感覺跳不動了。有男朋友了，還來跟我見面，當然很尷尬了。我只能祝她幸福。我的腦袋轉的飛快，她的男朋友會是她的同事還是同學呢，長什麼樣呢，她們在一起是怎樣呢，她也許是騙我的呢，也許還有萬一呢。我告訴自己要冷靜。我告訴自己，我已經想過這種情況了。可是我還是忍不住問了一句，什麼時候開始的。答案是今年1月份。一月份，我在北京出差，我幾乎遇到了職業生涯最大的瓶頸，我給她發了三條簡訊，她什麼都沒回。現在9月了，8個月，想要孩子都可以了。我不敢去想七夕的時候她們是怎麼慶祝的。我還像個傻逼在qq空間秀單身。

    這四年，我所有的心思都在她身上。我從來沒有想過會分手，我從來沒有想過變成這樣。我想像過我們一起旅遊，一起攢錢買房買車。我想像了那麼多美好的未來，原來都只是泡沫而已。這兩年不見的日子裡，我每一天都會想起她。剛開始，我想起她的好，也想起我們不愉快的地方，我還有一絲絲懷疑我們能走多遠，可是後來，我只能想起我們在一起的美好時光。想起我們一起上課，一起去華科看她修雙學位，一起練習英語，一起逛商場卻什麼都買起只能買點零食讓自己不至於空手而歸，一起考完bec去肯德基吃飯只點一個最便宜的套餐還你推我讓。可是那時候，我真的很開心。

   我說好恨她，她卻說，我總是任性掛電話、記不得她生日、在一起有一大半時間在冷戰，誰都受不了我。人生中最好的兩年，在她眼裡，竟然只剩下這些。我只是一個誰都受不了的怪人，我連恨她的權利都沒有。

    我真的記不得別人生日。今天也是我爸生日，我在等她的時候，我媽打電話提醒我的。我自己的生日也記不住，得寫在qq資料裡。我唯一記得的就是她的生日，2012年8月3日，也是唯一一個我給她過過的生日。那時候剛實習，每天50塊。剛好是暑假，她跟老師出去調研。期間她經常給我打電話，那時候生活很有幹勁，初識社會，覺得自己能闖一片天。我記得出差到鹹寧，她打電話埋怨我不主動跟她打電話，我真的好開心，我就是個不擅長打電話的人，大家和我打電話都說不到三分鐘很尷尬，可是她給我打我就開心的飛起。實習了一個月，總算髮了1500塊實習補貼，還是要了很久才發下來的。那時候身上沒錢，不好意思找家裡要。在qq上說，想給女朋友買個手機都沒錢，被舅媽看到給我媽說了。我媽說你想買就買啊，家裡這個錢還是有的，只要你真心喜歡她。最後我還是下定絕心，連吃了7天饅頭加稀飯。最後買了一個LG手機給她。因為她沒有用過智能手機，我想讓她更別的女孩一樣，也有一個大螢幕的，也能用各種好看的手機殼。可是她生日那天，說要和同學去橋樓聚餐，她支支吾吾，我不想為難她，想著手機當天能給她，有個驚喜就好了。可是那天我看聚餐的時候到了，去橋樓等著，給她打電話，她又說自己病了不去了，在寢室待著。我知道她好面子，只是耍了個把戲而已，可是她不出來，我就真的有點生氣了。我餓一個星期肚子，回家的車票錢都快沒了，生日還不讓我見一面。我氣到不行，把手機掛58上打算買了。後來氣消了，問她要不要，她還是想要，於是我還是拿給她，那天她和同學一起去KTV，我也不打擾她了。這麼跌宕起伏的生日我怎麼會不記得呢。

    數一下我們的故事吧，我怕有一天會忘的一乾二淨。

    大一暑假，我堅持要打工鍛煉一下自己，呆在學校沒回家。當時已經認識了，吉協辦活動，從文治樓面前走過去，打了聲招呼，覺得她一個人從人堆裡走過來，那個笑好單純。旁敲側擊找師姐，知道了她的名字，加了qq。我說端午節想吃粽子，她也買來，專門送到環湖來給我，我都不好意思了。當時沒見過市面，見到漂亮女孩子就想去她們家鄉看看。我在qq說暑假回家前想去黃陂看看。哪知道她看到後，從黃陂跑到學校來了，還來找我。當是她穿著那件黃色短袖，紮著頭髮，臉還有點胖，我靠近她她總是不好意思，兩人隨便散了散步，帶她去吃了西苑的好像快樂時光餐廳吧，那時候還挺火，其實就點了三個素菜。然後她說要去親戚家，我說送她把，於是我們兩做811走了，她坐著，我站在她背後，她隔一秒就回頭望著我傻笑。暑假之後，平平淡淡的過了一段時間。有次想買衣服，自己一個人不知道怎麼辦，所以問她要不要去。然後就一起去了司門口，去江漢路，帶她做輪渡，她說我劉海飄起來，額頭被她看光了，沒有錢，買了一件150的藍色羽絨服，還送了個背包，我背到今天，背著去見她，背著去了廣州青島北京。那天回來的路上，572公交，好擠的，難得有一個位子，我坐了一半，讓她過來一起坐，她還不好意思，被我硬拉過來。那時候她戴隱形眼鏡，我不知道，老誇她眼珠子又黑又圓。兩個人靠在一起好暖和。回到學校，她說，總是我送她會宿舍，這次要她送我，我們走到環2環3那個幾個乒乓球檯子那裡，也忘記在說些什麼了。我吧她胳膊拉過來，說“因為捨不得你啊”，她臉刷的一下就紅了，低著個頭像個小孩子一樣，雖然隔著衣服，都感覺她渾身發熱。我也不知道自己幹嘛要說那句話，說出來我自己都嚇到了。也算是表白吧，她也知道了我的想法。後台一段時間就是約約約，有時間就碰頭。

    有一次，送她回濱湖。那時候我態度不確定，因為我也不知道喜不喜歡她。但是那天，藉著曉南湖的湖光，我看到她眼睛紅紅的要哭了。我才意識到自己又和讀高中的時候犯了一樣的錯誤，只顧對女生好，只顧著展示自己的溫柔，結果自己還不確定的時候，對方已經覺得自己確定了。那天，我腦袋都要炸了，我後悔自己怎麼還是這麼沒責任不成熟，我又怕傷害到他，我這樣總是錯誤的。可是我看到她的側臉，看到她注視著我的眼神，我決定了我這次會做一個真正的男子漢，我會一直負責，我會認真的對待這一切。然後我把她摟到懷裡，她沒說話，我們就這樣成了男女朋友。

    後來每次說到這個事，她都超級生氣。反正，只要我有一點意思是她追我，或者我是妥協的話，兩人就要當面翻臉。有次上政治課，專門買了一袋桃子，一袋琵琶，上晚自習的後和她坐最後一排，都洗好了準備一起吃的。不知怎麼說到這裡，她臉一翻什麼都不要了，氣沖沖一個先回去了。我感覺莫名奇妙，也氣的不行，好心給你買吃的，你還這樣凶我，我另起水果也走了。我出溫泉樓心裡還算平靜，出門竟然沒見到她人，真是把我氣壞了，我一個人埋頭走回宿舍，路過曉南湖的時候，恨不得把兩袋水果全扔下去。可是那時候沒錢，扔了超級心疼。想想還是拎回去了。走到老圖，我是感覺有人跟著我，她向個小貓一樣，撓了一下我的衣袖。我回頭，當時脾氣是很倔，瞪了她一樣，她立馬變成個淚人兒。這次真的是我不對了，脾氣太臭，可是，也是她這樣一點點包容我，我現在才知道怎麼和人相處。

    然後大二寒假。放假前一天，都考完了，都沒回家，兩個人都留了一天想膩歪一天。一起去了光穀逛了圈。回來的時候我要去民大對面拿乾洗的衣服，她竟然願意陪我走過來，這是我見過最沒小姐氣的女生了。然後在民大的一個湖邊，太陽還沒下去，很溫暖的下午。她喝飲料的時候，我看她嘴唇枯了，忍不住親了一下。都在喝飲料，一股甜甜的味道。那天晚上，在老圖前面的小樹林，我們抱在一起，簡直就像做夢一樣，雖然大冬天，凍的瑟瑟發抖，都不願意分開。

    寒假除夕12點，給她打了電話。

    寒假之後，大二下。感情一路升溫。她一個親戚生病，她去醫院探望，回來的時候拎了三大袋水果，還沒下公交，就打電話，讓我去接她。我守在校門口，她一下車，兩人親了下嘴，然後我幫她把水果搬到她宿舍。那是我第一次有一種親人的感覺，我覺得她需要我。我想所有的水果都留給她吃，她覺得是我嫌棄她從醫院裡拿出來的。我非要去動物園去玩，結果我們到了古琴台，她帶著我做錯了方向，白繞一圈，可是我在公車上偷偷親了她，感覺好幸福。回到學校的時候她一身汗，我本來還想和她熱乎熱乎的，她頭都沒回直接會寢室了，打羽毛球也是，看她一臉漢，臉紅的跟蘋果似的，要親一下非不讓親。

    她給我過生日，送了我蛋糕，可是我真的不在意生日。我只想和她在一起。我們一起去北苑吃了小張烤魚。

    這段時間好像也吵過架。一次，一起下課，她要去梅教做四級類比，我們一起去吃飯，她要吃路邊攤，我覺的不好，她要吃面我覺得沒營養，兩個人糾結了很久，結果時間不夠了。這時候，她臉一甩，直接迴轉走人，叫她她也不理，我想條尾巴，一路從西苑跟到圖書館，她頭都沒回一下。我理解，確實沒時間了，可我真的不明白，這樣突然翻臉，讓我在人堆裡狼狽不堪是什麼意思，我直接寢室。不想接她電話，也不想聽解釋，我只是在氣頭上，想安靜兩天。她說她超級沒有安全感，她求我甩了她算了，可是我真的只是想安靜一下消消氣。這樣的事情發生了三次。還有一次是，冬天，我把手放她兜裡，不知道說了什麼玩笑，她把我的手從她兜裡甩出來了。走了幾步之後，我也找到機會，把她的手從我兜裡甩出去了，結果她當街翻臉，一個人直衝沖的充人群裡走到前面去，我又像條尾巴一樣，一路從文泰跟到老圖，還好她這次到了老圖，知道回一下，看看我狼狽的樣子。第三次最可怕，不知道什麼事，我讓她跟我一起走，她不走，我說那我回去了，結果我回去的時候她又跟過來，我讓她走她又不走，來來去去。最後還是我一回頭回了寢室，那時候我看到她害怕的眼神，已經知道我做錯了，可是我真的被氣糊塗了。我以為過幾天氣消了就好了。結果這個事，連鎖反應。考試完，明明和她說好一起去吃飯，出了考場和她打電話，她竟然說不去了。不去就不去了，我一點興緻都沒有了，關了電話，飯也沒吃，回寢室生悶氣去了，結果她又qq說在老圖後面等我。我說了不知道多少次，今天不去，讓她先回去。不知道她為什麼那麼傷心，非要我去，要不然就當我甩了她。我冷靜下了，買了袋金桔，去找她，想好好談談，可是她已經不在那裡了。看她那麼傷心，我也沒打電話。幾天后，寒假開始，她說要找我談一談。她說我不喜歡她，說我對她不好，說我哎生氣。可是明明這幾次都是她自己不知道什麼原因挑起來的。我每次生完氣沒沒有說什麼啊。聽她哭了半天，埋沒了我半天，我覺得真的沒必要，我整個人都是她的，怎麼可能不愛她呢。已經很晚了，我說送她回去，她偏不要，看著寢室就要關門了，她還是像個孩子一樣，賴地上不走。最後她不知到說了句什麼，大概是把問題都賴我身上，又把我氣壞了，我自己回了寢室。我真的很後悔也很心疼，但我真的不知道該怎麼做了，我不知道她到底要幹嘛，我已經失去判斷能力了。

   那個寒假，我們都沒怎麼聯絡。寒假來了之後，她在老圖給我佔了位置，我去找她。可她像沒看見我一樣，和她室友一起進進出出，把我當空氣。可是我真的已經生不了氣了。那天下午，她要去光穀玩電玩，突然又抱著我嘻嘻哈哈。我算是有驚無險的挽回了這段感情。之後我們一起在老圖自習，準備專四，準備bec，我們一起吃飯，一起發獃，一起去曉南湖邊散步。每次還沒到5點，我們就跑去6食堂去吃超級便宜的飯。89點就跑到曉南湖卿卿我我。我們一起曬太陽，一起去看運動會。我們一起練習口語，一起去考BEC，考完BEC，沒地方吃飯，點個最便宜的肯德基套餐兩個人分，可是她還是那麼開心。她又給我過生日，這次只買了一個好小的蛋糕，我們兩個人吃完，她還買了情侶裝，課間的時候非要我到衛生間換上。

    我們一起去楊萬裡的生日會，她打扮來打扮去，生怕不好看，我們一起買了蛋糕，就像兩口子一樣。

    她給我買了毛衣，針織衫、羽絨服、保暖內衣。

    我們買了一樣的水杯，結果品質好差，我的都摔碎了，然後她又給我買了個藍色的，我用到現在。

    她給我織圍巾，短的都帶不上。

    她感冒了不肯去校醫院，我們一起去。

    她在附一樓，當眾從樓梯上摔下來，生怕自己骨頭摔出問題，去校醫院發現是腰椎間盤突出。

    聖誕節，我不肯買蘋果，賣蘋果的說我不買就是不愛她。她幫著我說話。

    元旦，她們寢室派她出來買花生酒水要搞聚會，我們兩個頂著風雪，把東西都搬回去。

    每次買了堆東西，想和她一起吃，她都把剩的拿走，不給我留。

    看電影的時候，把手放她帽子裡取暖。躺我肩膀上睡著。

    不知道哪個班的一個男生知道他有男朋友了還老約她，氣的我拔了她的手機卡，非要她換卡。

    不知道她在華科怎麼認識了一個月入5萬的研究生，親熱的時候還借他電話。害我一直瞎擔心。

    她考研的時候還偷偷去面試，生怕我知道了說她不認真。

    她說，兩個人真心相愛就要把qq密碼告訴對方，我告訴她，她卻只登陸過兩次。

    鼓起勇氣彈吉他給她聽，她左顧右盼抓耳撓腮的不認真聽，氣的我說要剝奪她聽我彈吉他的權利終身。

    愛情終究敵不過現實。從實習那段時間開始，我們鬧矛盾越來越多。先是買了好吃的，喊她來吃，她完全不顧及我，說不好吃，還留我一個人在圖書館後面發獃。竭盡全力買了手機給她驚喜，結果更加不愉快。暑假之後來，一起去楊家灣一個地方吃牛排，她拿著手機簡直變了一個人。我就向不存在一樣。那以後說什麼都是火藥味十足。我吐槽說面試的公司不好，她覺得我是在說她的朋友。她手機才玩了幾個星期就壞了，我稍微生氣，她覺得我再凶她 。說什麼都不對，也不讓我碰他。又一次去面試，穿了正裝，隱形眼睛戴半天戴不進去，我去老圖找她，想讓她幫我戴，找不到人也打不通電話。結果還是不戴眼睛去面試。面試官告訴我只要再一次終面就可以確定了。當時是去互連網產品，在深圳，開6k，這對於那個時候的我來說，實在是太幸運了。面試完，我回到回校，飯也沒吃，隨手買了帶板栗，去老圖找到她，我們開心的擁抱在了一起，相互吻了一下。我真的想不到，那是我最後一次吻她。那次面試我失敗了，那之後，我再也沒有碰到合適的公司。看過一次電影之後，她說她沒時間了，她專心考研，我們一說話就的吵架。所以再也沒有去找她。這個時候的我簡直是掉到人身穀底。我競爭不過班上的同學，眼看著大家都有合適的工作了，我卻還沒有影子。我反省一遍，我努力去說話，結果到頭來我還是內向的人。所以我打算去做軟體開發。連我的大學老師都嘲笑我說不可能成功，但我還是找家裡要錢去學軟體了。那段時間壓力很大，每天早上去上課，網上回來看書。我也沒去打擾她。我怕吵架。快要考研了，我只敢改一下qq簽名，希望她能看到，能加油度過她的艱難時期。

    她考完試，我趕緊打了她的手機，打了兩次都不通。我想她會打給我的吧。結果是她回家之後再來學校收東西的時候才找我。她買了我愛吃的夫妻肺片，給我買了件不太合適的羽絨服。那時候學校都沒人了，她一個跑來看我，一個住寢室。我真的好愛她。可是我送她回寢室的時候，她就像變成了一個陌生人，和我隔著好遠坐，我連她的肩都樓不到。我們有約定，在我們確認婚姻關係前，我不碰她，可是她隔我這麼遠，我都不知道是不是自己又做錯了什麼。她趕著回寢室，連天都不願意和我聊一會。第二天我去上課，她回家。

  第四天，她發簡訊說要分手，我那時候手機壞了，經常打不開。隔了一會我回她，我現在什麼都沒有，等我養得起我們兩的時候再說。她沒回。寒假我過小年才回家，這個春節，發簡訊她也不會，可我也不會打電話。手機壞掉，連情人節都搞錯。寒假之後，我學完課程，滿心歡喜把自己寫的網站發給她，她也沒回，我都不確定她有沒有點進去看。之後我們各自找工作，我不是電腦專業，吃了很多閉門羹。等到考研成績出來那天，我問她考的怎麼樣，她竟然說我們已經只是普通朋友了。我真的好生氣。感情的事還是像小孩子過家家一樣，說不要就不要了嗎，我覺得她好不負責任。可是我也沒有辦法回應。我還是沒有找到像樣的工作。

    畢業兩年，我一直參加培訓班，給自己鍍金，不過公司機制不好，職業發展一點都不順。我每次說說玩笑，抱怨一下，在她看來都是我的問題。鼓起勇氣發點簡訊也不回，我都以為她換號了。有時候一個人出差，孤苦伶仃，真的很難熬，碰到麻煩事都沒有人能幫上忙。可是我都挺過來了。今年換了公司，終於輕鬆很多，薪資也是不錯了。終於放假，我不想再等了，我去黃陂找她，竟然換來這樣的訊息。這36個小時我真的沒法合眼。

   只怪自己太自信，覺得她心裡還有我。怪自己工作兩年了還是三無青年。

   這樣一個愛我的人，短短一年多，愛別人去了。這麼一個我愛的人，卻沒有仍和辦法挽回她。

   這也許就是緣分吧，上天要你傷心，你捂著也沒有。回想經曆的這麼多，也是很美好的回憶。祝她幸福吧。在她的小城裡，有愛她的人，有穩定的工作和不錯的收入，不用像我這樣疲於奔命。對我來說，也是開啟了一柄枷鎖。我可能會去深圳吧，呆在武漢已經沒有意義了。

傻的可以