那麼一瞬間.看清了.長大了.卻哭了。

好久好久好久都沒有敲擊過鍵盤.觸摸過文字的溫度了

連文字的感覺都逐漸陌生了

我該如何是好呢?

時間真的令我由衷地感到害怕

但我偏偏是個戀舊的孩子.一個徹頭徹尾的戀舊的孩子

只是一個孩子又怎麼可能跟時間抗衡呢?

任憑時間帶走我的一切.那些我迷戀的而且帶有烙印的東西。

 

一瞬間成熟的感覺讓我力不從心

有那麼一刻我甚至覺得我的世界快要崩潰了

有那麼一刻我極力想去逃脫這個世界

有那麼一刻我寧願放棄得一乾二淨

我是真的真的真的真的很想重來一遍

爲了我的小夢想.爲了很多很多我心裡的念頭.爲了夢裡常會看到的那些光

我知道重來之後的結果不一定是那麼理想.那麼稱心如意

但是我真的很想義無反顧地試一次.即使會跌得粉身碎骨我也在所不惜

不知道從何時開始我擁有了如此大的勇氣

只是我卻只能被殘忍地告知無法重來

絲毫的轉彎餘地也不曾有

無力的我也只能默然接受這個結果

然後被逼迫著往前走.拖著身心俱疲的身子無方向地向前走。

 

我知道我所說的東西你們都不一定會懂.

我知道我所想的東西在你們看來都只可能是可笑的念頭

但是這是我第一次如此清晰的知道自己的所欲所思

倘若錯過了這一次轉變的機會

我怕我會後悔一輩子

一輩子的時間.很長很長

倘若這次不幸地得到一個壞結果

我也會樂然接受

因為我不曾後悔.不曾眷戀那一個分岔路

我會慶倖自己看過不同的風景,即使那風景只是殘垣敗瓦

我會為自己的勇氣而會心一笑.那是一個蛻變的我.那是一個經歷過風雨洗禮的我

我會因為自己擁有這樣一份的堅持與勇敢而更加堅定地走往後的路

所以我真的很想重來一次.義無反顧地走多一次那條佈滿荊棘的路。

 

我清楚自己的任性.我知道自己的不負責任

但是我真的寧願這樣放肆.放縱一次

即使所有人都向我投來異樣的眼光.即使所有人都不理解我這個冒險的念頭

我也不想自己後悔一輩子

我也不想自己以後的某年某月某日為自己當初的決定而懊悔不已

我是個討厭後悔的人。

 

兩個多月的時間裡思考的東西快要抵過我18年思考所得的東西了

這就是成熟的表現吧

抑或這只是加劇我胡思亂想的一個催化劑呢?

速戰速決心裡胡思亂想的藤蔓吧

在這樣下去我害怕自己會得抑鬱癥.嚴重的抑鬱癥

我只想義無反顧地去做每一件事情

這樣的生活才是我想追求的

不是現在這種若有如無.似有幻無.無所謂的生活

以前我會追求平靜如水的生活甚至如死水一般我也在所不惜

但是現在我不想自己淹沒在人群中.我也想大家感受到我存在的溫度

而不是一個簡單的可有可無的路人甲乙丙丁

不必是最耀眼的一個.但是一定要是一個擁有溫度的真實的自己

一輩子.總不可能只拖著一副冰冷的軀殼站在某個陰暗的角落任憑自己腐爛。

 

有夢想的感覺真的很好.很有質感.

夢想可以讓我們遠離無力感

爲了夢想努力的感覺真的溫暖得難以言喻

以至於現在我才不會冰冷得只剩一副冰冷的身軀。