大學四年，我學到了什麼（二）

         昨天晚上，突然之間，想把這個系列文章再加一篇。上一篇要追溯到去年10月30日，差不多大概八個月時間。不得不感慨，時間的流逝。簡單總結下這八個月，沒有更改自己的選擇，去了北京培訓了三個月，進了日企，辦了護照，伺機著出國，變海龜。

         想著這篇文章述說的重點，上一篇是以時間的順序簡單的概括了下自己的大學四年生活，但是對於自己對於生活，對於人生的感悟沒有過多的闡述。這篇文章就從這方面入手吧：

關於選擇

         關於選擇，我想我只能是小丑塗鴉，因為我自己都不知道我現在的選擇是對是錯，但是我還是有很多話要說，沒有什麼結論，只有關於選擇前後的心理。我不會去算選擇的機會成本，或許我付出的努力與我的選擇是背道而馳的，但是，我沒有後悔的心理。

         在這一塊，我只想說關於保研留校還是進入社會工作的選擇，當然文章的其他地方也處處包含著選擇。我們學校大概有兩種類型的保研，一種是靠綜合素質測評及成績的保研，每個學院都有一定的比例，我們專業有5個。對於我來說，雖然成績不算差，但是和學霸們比起來還是有些差距，自然這邊沒戲。

        另一種是靠特殊專長保研，全校共有12個名額，自己申請，校領導討論篩選。這裡聽著貌似很難搞定，但是怎麼說，對於任何事，上天都會給你開一扇窗：大二時認識的師兄，我的大哥，他對我說：你想保研嗎？只要你想，我就幫你搞定！我沒懷疑過大哥的能力，但這是多沉重的承諾啊，我敢接受嗎？那段時間，問了我父母，問了我哥我姐，大部分都讓我保研，我甚至忘了問我自己。在全部材料都準備好了的那天晚上，11點回到寢室坐在床上，想著走過來的這四年，我開始問我自己，我想保研嗎？我想欠大哥這樣大的人情嗎？我不敢，我怕我還不起。那天晚上，我哭著嘩啦啦的，真的，沒有聲音，只是淚不住的流。我不知道是怎麼了，我覺得社會才是我自己的舞台，在學校這個溫室，學的再好，去到社會，去到公司，還是什麼都得重頭開始。我哭著給大哥說，我不保研了，我說我辜負了他的期望，謝謝他這三年對我的照顧什麼的話。他說你想好，自己的路自己走好，不要後悔。大概是諸如此類的話吧。

         就這樣，我的保研選擇以進入社會的結果而終。但是不知道為什麼，過了大概一周，導員讓我再申請保研，這次沒有了大哥的幫忙，當然也就沒抱什麼希望，草草了事。這也給我提了個醒：凡事都只有一次機會，就算上天再給你一次機會，也不會再有那麼一扇窗在那裡。

關於親情

         關於親情，我只能給自己下一個定義：我是一個親情淡薄的人。我一直是這樣認為的，我想應該和我的成長環境有關吧。我不知道該怎麼去改變這種情況，想變得主動，但是對於現在的我來說，真是無從下手。

         從2歲到12歲，我生活在我外婆家，和我表哥，表姐，是個典型的留守兒童，但好的是父母每年都會回家過年，暑假還把我接到他們那裡玩。我其實還算是幸福的，至少父母從未虧過我吃穿，他們從未管過我的學業，束縛過我思想的成長。但我從小到大的成績從未讓他們操心過，也從小是一個乖小孩。很少和他們有過精神層面的交流，不是他們不和我說，而是我不想聽，也不想說。今年過年，我一個人在新家，沒有去親戚家，我沒找到工作，我不知道我的未來在哪裡，去到親戚家我不知道該怎麼面對，所以我不去。我沒給他們說原因，還弄的他們很生氣。最後實在沒法，給他們打電話說，對於他們，有些話我不想當面說，只在電話裡說，開始他們很生氣，後來反過來安慰我，說人生之路剛開始，肯定會有很多迷茫不知所措的時間，走過這一段就好了。我很安慰，很感激他們。

         我有一個親兄弟，和我正好差一輪，小我12歲，不經常在一起，在一起不到三分鐘，就打架。我很羨慕他，從小就和父母生活在一起。我經常和父母講，你們是不是沒體會到養我這樣一個兒子的樂趣，想體驗一把，現在知道痛苦了吧？他沒我聽話吧？父母說，他沒你幸福，他經常挨打，穿我穿過的衣服。我只是想說我也想要這樣的不幸福。

         關於小弟，我是真心想按照我的思路去培養他的，而不是現在的教育思路。但是和上一輩人的思想有點差距，不和我願。我不知道我是否認同亦或是關心小弟，關於他的學業，我從不管，讓我幫忙我也不管，只說當初誰管過我。但是對於他的課餘學習，我覺得我還是很關心他的，支援他報書法班學習，前段時間還得了個全國金獎，自豪。給他買《火影忍者》，很多課外書。我沒得到過的，我沒有過的童年，都要給他，只要我能。

         關於其他親情，親人。我一直想的是不想讓上一輩人的恩恩怨怨影響到了我們這代人的交流，但是或多或少，還是有些影響。我想努力去冰釋，但是我還做不到，我親情感還狠淡薄。

關於兄弟

         關於兄弟，說實話，我不知道該怎麼去寫，有太多的片段可以去描述。和大哥的未來暢享，和寢室哥們的臥談會，和北漂兄弟的蝸居生活，和天各一方兄弟的電話對罵……太多太多，有人說，男人間的友情就是不斷的貶低對方，抬高自己。我想這句話，在我身上無數次的驗證，甚至到了懷疑自己的程度。我想是不是該要有那麼一段絕地反擊，把他們打擊的體無完膚。

         關於兄弟，我只想描述兩個畫面：

         1.北漂的時候，半夜兩點，兄弟把我拉起來，說陪我到外面走一圈。我當時很驚訝，說實話，他那幾天的狀態很差，經常喝酒，害怕他發酒瘋，哈哈，說笑而已。走到大街上，邊走邊抽煙，不知是深冬的北京，還是初春的帝都，冷不冷什麼的我忘了，我只是記著這份信任，這份依靠。寫著寫著，我就想寫著詩意一些，哈。也沒走多遠，住的那條巷子都沒走出來，就是在一個路燈下，他打著電話，給他點著煙，看著他，怕他倒地，我抽著煙，僅此而已。包圍我們的，大概是一半熟睡的活人，和一半正抖擻精神的死人吧。哈，想寫的恐怖一些，北大，圓明園，西苑之間，墓地啊，去過的朋友肯定知道。想想也挺嚇人的，但是這份情義我是不會忘的。

         2.上個星期吧，我和大哥去看《星際迷航》回來，半路上，我們又聊起了未來和夢想的話題，和他聊這些，聊得再多也不厭。他說：你的人生也就這樣了。我現在挺迷茫的，他說這樣的話我沒反駁，因為我沒有反駁的理由。不是說你的人生完了，而是說你現在走的路和大多數人一樣了，幾十年如一日，沒有新意了，人生的目標就像是海上的燈塔什麼的，我現在發現你離你的燈塔越來越遠了，不是背道而馳，而是要去繞那麼個大圈子，再繞回來。我說誰的路會是那麼筆直呢？即便如你，近處有那麼大的一個燈塔，那麼亮，比大多數人一輩子的都亮，指引著你前去，而你為什麼要繞過它，去駛向廣闊的未知呢？他說，眼前的燈塔不是他的，是這條航線上必然有的，不想走前人的路，不是我的燈塔，我不要。我不知道年近而立之年的他為什麼還是那麼有激情，或許我到了他這樣的年齡，就能感受到他的感受吧？

關於友情

         關於友情，其實開始時是和關於兄弟是一塊的。但是後來想想，友情不只限於兄弟，還有姐妹什麼的，哈。但是單獨出來之後，發現沒有什麼好寫的，我不是沒有女性朋友，但是沒有多少可以銘記的事件。和她們的交流，我感覺很平淡。、我從小應該算是個內向的人吧，而且接觸的女生不多，當然也就沒幾個女性朋友，以後要改一改了，哈，正好現在公司有好幾個卡哇伊的女同胞啊，哈哈，可以發展發展，叫什麼藍顏知己吧？

關於愛情，關於她

         關於愛情，其實我真沒什麼可以感悟的。到目前為止，是個徹頭徹尾的失敗者。沒有轟轟烈烈的戀愛，只有頭破血流的先例。高中畢業時，他們說我癡情，守著一個註定沒有未來的人，那麼堅持，那麼多人讓我離開，而我還想堅持到最後，最終頭破血流；今年聚會時，他們說我多情，見一個愛一個，見兩個愛一對，我只是笑笑，不想說太多。

         我承認我癡情，但不承認多情。或許可以用這麼兩句話總結：希望中的癡情，絕望後的多情。人與人之間，或許真的有那麼一種緣份存在，不信的人會有開始讓你相信，相信的人會有結果讓你不信。

         我懷疑著也相信著：在大學裡，我喜歡過兩個女生，一個算是日久生情，一個算是一見鐘情吧。日久生情者在一起時覺得這算是友誼，但在快要失去的時候才發現可能是愛，但已然錯過，這應該叫做有份無緣；一見鐘情的女神【她自封的】，在大二時遇見，但是未有交集，想著如果有緣肯定會有二次的檫肩，確實，一年後真有了。但也只是檫肩而過而已，幾個月前和她說起這些，她還不相信。現在她是我的“兄弟”，是的，我把她歸到兄弟裡，而不是什麼藍顏知己什麼的。原因，她自己懂。這應該叫做有緣無份。【女神說對她太輕描淡寫了，要補戲份，但這篇文章就算了，以後寫專場，就叫《檫肩而過的她》，哈哈，滿意不？】

          有時候，我們在人群中睜大眼睛去追尋著愛情，卻總是未發現愛情早在你的身邊。現在喜歡的她，認識已然有7年，直到1年前，我沒想過我和她，即使有，也只是一閃而過。1年前的某個瞬間，那種感覺忽然冒了起來，人有時候就是這麼賤，感覺一瞬間就改變。有時候會想，是不是見人家婷婷玉立了，動了歪心思。我不想否認這想法，顯得我太虛偽，但我覺得我也不是如此的膚淺。和她定有1年之約，已過差不多8個月，不知道她是否還記得？你還記得不？還有大概20天就離校了，她會來到我生活了4年的城市，而我卻和兄弟一起去北漂，我不想糾結於緣份之類的話題，越說越迷茫，我懷疑他的真實性。我只相信我和她，我和你。【怎麼寫都覺得不夠好】

         或許，愛情的真諦就是不斷的去懷疑緣份，懷疑她，實踐她，相信緣份也就沒有了緣份。

         愛，只愛我愛的你；愛，不愛愛我的她。

關於未來，關於夢想

         關於未來，不知道現在的路是否正確；關於夢想，對現在的我來說，太遙遠。寫在這大四的最後時期，本身來說，就是迷茫的。再討論這些東西，只能是兄弟一群，各自低頭抽著煙，不說話。

         按大哥的話，我現在的未來還是挺好的，至少有機會可以出國看看。不知道他這是對我失望後的補救，還是實話實說。對於夢想，曾經是那麼的激情，幻想著幾個人一起就可以成就一個帝國，其實是可以的，但不是現在。

         突然一下子感覺沒什麼話說了，寫在這樣一個時期，任何事情不會有什麼結論。只有等待，對於這一切，我還是積極面對的，畢竟，這是我的選擇！